- Le 3 septembre 1973 à 18 h 28 min et 32 s,
...une mouche bleue de la famille des Calliphoridés,
...capable de produire 14,670 battements d'ailes à la minute...
...se posait rue Saint-Vincent, à Montmartre.
A la même seconde, à la terrasse d'un restaurant, a deux pas du Moulin de la Galette
...le vent s'engouffrait comme par magie sous une nappe,
...faisant danser les verres sans que personne ne s'en aperçoive.
Au même instant, au 5e étage du 28, avenue Trudaine dans le 9e,
...Eugène Koler, après l'enterrement de son ami, Émile Maginot,
...en effaçait le nom de son carnet d'adresse.
Toujours à la même seconde, un spermatozoide
...pourvu d'un chromosome X appartenant a M. Raphaël Poulain...
... se detachait du peloton pour atteindre l'ovule appartenant a Mme Poulain,
...née Amandine Fouet.
9 mois plus tard naissait...
...Amélie Poulain.
...
- Le père d'Amélie, ancien médecin militaire,
...travaille aux établissements thermaux d'Enghien-les-Bains.
(...)
Raphaël Poulain n'aime pas...
...pisser à côté de quelqu'un.
ll n'aime pas...
...surprendre sur ses sandales un regard de dédain...
Sortir de l'eau et sentir coller son maillot de bain.
Raphaël Poulain aime...
...arracher de grands morceaux de papier peint.
Aligner ses chaussures et les cirer avec soin.
Vider sa boîte à outils,
...bien la nettoyer,
...et tout ranger, enfin.
La mère d'Amélie, Amandine Fouet,
...institutrice originaire de Gueugnon,
...a toujours été d'une nature instable et nerveuse.
(...)
Amandine Poulain n'aime pas...
...avoir les doigts plissés par l'eau chaude du bain.
Etre, par quelqu'un qu'elle n'aime pas,
...effleurée de la main.
Avoir les plis des draps imprimés sur la joue le matin.
Amandine Poulain aime les costumes des patineurs artistiques sur TF1.
Faire briller le parquet avec des patins.
Vider son sac à main...
...bien le nettoyer,
...et tout ranger, enfin.
Amélie a 6 ans.
Comme toutes les petites filles,
elle aimerait que son père la serre dans ses bras de temps en temps.
Mais il n'a de contact physique avec elle
qu'au cours de l'examen médical mensuel.
La fillette, bouleversée par cette intimité exeptionnelle,
...ne peut empêcher son coeur de battre la chamade.
Dès lors,
...son père la croit victime d'une anomalie cardiaque.
A cause de cette maladie fictive, la petite Amelie ne va pas à l'école.
S'est sa mère qui lui tient lieu de préceptrice.
- "Les... poules... couvent...
...souvent... au... couvent".
- "Les poules couvent..."
- Très bien.
- Souvent couvent. - Non!
Privée du contact des autres enfants,
...ballottée entre la febrilite de sa mère
et la distance glaciale de son père,
...Amélie n'a de refuge que dans le monde qu'elle invente.
Dans ce monde, les disques vinyles sont fabriques comme des crêpes,
...et la femme du voisin, dans le coma depuis des mois,
...a en realite choisi de faire d'une traite la totalite de ses heures de sommeil.
- Comme ça, je pourrai rester éveillée jour et nuit le reste de ma vie.
- Le seul ami d'Amélie s'appelle "le Cachalot".
Malheureusement l'ambiance familiale a rendu le poisson rouge...
neurasthénique et suicidaire.
- Les tentatives de suicide de Cachalot ne faisant qu'augmenter le stress maternel,
...une décision est prise...
- Assez!
- Pour consoler Amélie,
...sa mère lui fait cadeau d'un instamatique Kodak d'occasion.
- Petite fille, mais qu'est-ce que t'as fait?
Un voisin profite de la naivete d'Amelie pour lui faire croire
que son appareil a un defaut. Il déclenche des accidents.
Comme elle a pris des clichés tout l'après-midi,
...un doute affreux l'assaille le soir venu.
Elle s'effondre devant la télé,
accablee par la responsabilité d'un gigantesque incendie,
...de 2 déraillements et du crash d'un Boeing 747.
Quelques jours plus tard, réalisant que le voisin s'est moqué d'elle,
...Amélie décide de se venger.
- Mais qu'est-ce que...
Attention, toi!
- Et puis un jour, c'est le drame.
Comme chaque année, Amandine Fouet emmène sa fille brûler un cierge...
... a Notre Dame afin que le Ciel lui envoie un petit frère.
La réponse divine intervient 3 min plus tard.
Hélas, ce n'est pas un nouveau-né qui tombe du ciel...
...mais une touriste québécoise, Marguerite Bouchard résolue à en finir avec la vie.
Amandine Poulain, née Fouet, est tuée sur le coup.
Après la mort de sa mère,
...Amélie se retrouve en tête-à-tête avec son père.
Celui-ci se replie encore davantage sur lui-même.
ll se lance dans la construction maniaque d'un mausolée miniature,
...pour y recueillir les cendres de sa femme.
Les jours, les mois, puis les années passent...
Le monde extérieur paraît si mort...
...qu'Amélie préfère rêver sa vie en attendant d'avoir l'âge de partir.
5 ans après, Amélie est serveuse dans un café-restaurant de Montmartre,
...les Deux Moulins.
Nous sommes le 29 août,
...dans 48 heures, le destin d'Amélie Poulain va basculer.
Mais ca pour le moment, elle n'en sait rien.
Pour elle, la vie tranquille suit son cours parmi ses collègues et les habitués du cafe.
Elle, c'est Suzanne, la patronne.
Elle boite un peu, mais elle n'a jamais renversé un verre.
Quand elle était jeune, elle était danseuse équestre a Medrano.
Elle aime les sportifs qui pleurent de déception.
Elle n'aime pas voir dans son cafe un homme se faire humilier devant son enfant.
Au tabac, c'est Georgette, la malade imaginaire.
Quand elle n'a pas de migraine, c'est le nerf sciatique qui coince.
Celle-là n'aime pas entendre...
..."le fruit de vos entrailles est béni".
Voilà Gina, la collègue d'Amélie, sa grand-mere etait guérisseuse.
Ce qu'elle aime, c'est faire craquer les os.
On la voit servir un kir framboise à Hipolito, l'écrivain raté.
Lui, ce qu'il aime par dessus tout c'est voir a la tele un toreador se faire encorner.
Le type qui les observe l'air mauvais, c'est Joseph. Un amant éconduit par Gina.
ll passe ses journees a l'espionner pour voir s'il a un remplaçant.
La seule chose que celui-la aime...
...c'est crever les pustules des emballages en plastique.
Et enfin, voilà Philomène, l'hôtesse de l'air.
C'est Amélie qui garde son chat Roderigue quand elle part en voyage.
Philomene aime le bruit du bol d'eau sur le carrelage. Roderigue, quant a lui,
...aime etre present quand on raconte des histoires aux enfant.
- Non merci, ma petite dame. Je travaille jamais le dimanche.
Souvent le Week-end, Amélie prend le train a la Gare du Nord pour aller rendre visite a son père.
- Mais pourquoi tu ne profiterais pas de ta retraite pour... - Pour quoi faire?
- Pour voyager, t'as jamais quitté Enghien.
- Quand on était jeunes, avec ta mère,
...on aurait bien voyagé, mais on ne pouvait pas.
A cause de ton coeur. - Oui, je sais.
- Maintenant, heu... Maintenant...
Parfois le vendredi soir, Amélie va au cinéma.
- J'aime bien me retourner dans le noir et contempler les visages des autres spectateurs.
Et puis j'aime repérer le petit détail que personne ne verra jamais.
Par contre j'aime pas dans les vieux films americains quand les conducteurs regardent pas la route.
Amélie n'a pas d'homme dans sa vie.
Elle a bien essayé une fois ou deux mais le resultat n'a pas été à la hauteur de ses espérances.
En revanche, elle cultive un goût particulier pour des tout petits plaisirs,
...plonger la main au plus profond d'un sac de grains,
...briser la croûte d'une crème brûlée...
...avec la pointe de la petite cuillère.
Et faire des ricochets sur le canal Saint-Martin.
- Lui, c'est l'homme de verre.
A cause d'une maladie congenitale, ses os se cassent comme du cristal.
C'est pour cela que tous ses meubles sont molletonnés.
Une simple poignée de main risquant de lui broyer les métacarpes,
...ca fait 20 ans qu'il evite de sortir de chez lui.
Le temps n'a rien changé. Amélie continue a se réfugie dans la solitude...
Elle prend plaisir de se poser des questions idiotes sur le monde ou sur cette ville qui s'etend la sous ses yeux.
Combien de couples, par exemple, sont en train d'avoir un orgasme à cet instant precis?
- Quinze...
- Nous voilà enfin dans la nuit du 30 août 1997.
C'est alors que survient l'evenement qui va bouleverser la vie d'Amélie Poulain.
- Bonjour.
La princesse de Galles, Lady Di est morte cet cette nuit a Paris dans un accident de voiture.
Elle était avec son ami le miliardaire saoudien Dodi Al Fayed, mort lui aussi.
Seul le 1er homme a avoir pénétré le derriere du tombeau de Toutankhamon...
...pourrait comprendre l'émotion d'Amélie...
...tandis qu'elle découvre cette cachette au trésor qu'un petit garçon a pris soin d'enfouir il y a une 40 d'annees.
Le 31 août, à 4 heures du matin,
...une idée lumineuse frappe soudain Amélie.
Ou qu'il soit elle va retrouver la piste du propriétaire de la boîte au souvenir...
...et lui restituer son trésor.
Si ça le touche, c'est décidé, elle commence a se mêler de la vie des autres.
Sinon, tant pis.
- Tiens. La petite demoiselle du 5e. C'est pas souvent qu'on vous voit.
- Excusez-moi. Un garçon habitait chez moi dans les années 50, ca vous dit rien?
- Venez donc, boire un petit verre de porto.
- Non, merci. - Si, si, venez. Fermez la porte.
Oh, des gamins... J'en ai connu tellement, des gamins!
Au début, c'est mignon et après, c'est les boules de neige, les marrons.
Je connais les gamins. - Vous êtes arrivez ici en quelle annee?
- En 64.
Les gens ont dû se faire une joie de vous raconter.
- Non. Je vois pas
Tiens, ca m'etonne. Asseyez-vous.
Mon mari travaillait à la Coccinelle Assurances.
Les gens, ils adorent raconter qu'il couchait avec sa secrétaire.
Faut dire qu'ils ont écumé tous les hôtels des Batignolles...
Et pas les plus miteux.
Parce que la greluche se faisait la joie d'écartait les cuisses,
...mais fallait du satin!
Mon mari s'est mis à piquer dans la caisse.
D'abord un peu, puis 50 millions d'un coup.
Et hop! Envolés tous les 2 dans la pampa!
Buvez!
Alors le 20 janvier 1970,
...quelqun sonne à ma porte. Bon...
"Madame, votre mari est mort accident de bagnole en Amérique du sud".
Ma vie s'est arrêtée.
Lion Noir s'est laissé mourir de chagrin.
Pauvre bête!
Regardez avec quel amour...
...il continue à regarder son maître.
Un jour je vous lirai ses lettres.
No, restez là. Vous avez bien 5 minutes.
Là, il était à la caserne.
"Mado chérie..." C'est moi, je m'appelle Madeleine.
"Je ne dors plus. Je ne mange plus.
"Je vis avec la certitude d'avoir laissér ma seule raison de vivre à Paris.
"Je ne le retrouverai que vendredi 15,
"...en voyant apparaître ma belette adorée sur le quai de la gare,
"...dans sa robe bleue à bretelles.
"(Celle que tu trouves trop transparente.)
"Bisous". Voilà.
On vous a déjà écrit des lettres comme ça, mademoiselle?
- Non. Je suis la belette de personne.
- Moi, je m'appelle Madeleine Walace.
On dit : "Pleurer comme une madeleine", hein?
- Oui.
- Et Walace...
Les fontaines Walace...
C'est vous dire si j'étais prédestinée aux larmes!
Ah, oui pour votre affaire...
Allez voir l'épicier, Collignon.
Il a toujours habité l'immeuble.
- Ah, bonjour, l'Amélie-mélo!
Alors, une figue et 3 noisettes, comme d'habitude?
- Je voulais vous demander. Les gens qui habitaient chez moi en 50...
vous n'auriez pas leur nom? - Oh! La-la, ma petite fille, vous me posez une colle!
En 50, j'avais 2 ans. Tiens! Exactement l'age mentale de ce crétin aujourd'hui.
Le crétin, c'est Lucien.C'est vrai que Lucien ne doit pas etre un génie,
...mais Amélie l'aime bien. Elle aime sa
facon delicate de saisir les endives comme si c'etait des objets précieux,
qu'il devait manipuler avec respect. C'est sa maniere a lui de manifester son amour du travail bien fait.
- Non mais, regardez-le!
J'ai l'impression qu'il est en train de recueillir un oiseau tombé du nid!
Encore une chance que vous ne veniez prendre du raisin, parce que...
...vous l'auriez eu lundi!
Alors, tu te remues, le trisomique, no?
La dame n'a pas que ça à faire!
Tenez.
Vous n'avez qu'aller voir ma mère.
Elle a une mémoire d'éléphant, ma mere.
Éléphant de mere!
- Merci.
- Bredoteau.
- Pardon?
- C'est le nom que vous cherchez. Mais si c'est moi qui vous le dit, ça compte pas,
...je suis gâteux.
- Ne l'écoutez pas, il est gâteux.
Regardez dans quel etat il a mis mes lauriers. - Ben quoi?
- Avant l'épicerie, il était poinçonneur dans le metro.
- Y a pas de honte!
- Depuis 3 mois il se leve toutes les nuits...
...avec sa machine a poinçonner pour faire des trous dans mes lauriers!
- J'aurais préféré des lilas. La vie est mal faite!
Chacun son truc pour se calmer les nerfs!
- Moi, c'est les ricochets!
- Les ricochets!
- J'y suis! Je l'ai retrouve, ne vous inquietez pas,
...je suis tres organisee. Je note tout.
- Tu notes quoi?
- Tu sais quand je pense que ton fils a bientôt 50 ans...
...et que je suis obligee de faire sa comptabilite!
- Il faut le dire qu'a 15 ans, tu lui mettais encore la dentifrice sur sa brosse à dents! Tout se paye!
- Alors, Camus, 2e droite...
- C'est pas ça!
- Non, escalier B, c'était Brossard...
Ça y est! J'y suis!
Bredoteau, 5e droite.
C'était des gens du Pas-de-Calais. - Bredoteau...
C'est tout ce que j'ai à dire!
- Ce garçon qui farfouille sous le photomaton...
...s'appelle Nino Quincampoix.
A l'age ou Amélie etait privée du contact des autres enfants,
...le petit Nino, lui, s'en serait bien passé.
Souvent, au même instant, à 9 km de distance,
...l'un rêvait d'une soeur et l'autre d'un frère,
...avec qui ils passeraient tout leur temps.
- Salut, papa.
Tu t'es fait un nouveau copain?
- Non, je l'avais depuis longtemps.
Comme ta mère ne le supportait pas,
...il était rangé dans la cabane à outils.
Voila! On va les reconcillier.
Et voilà! Pas mal, hein?
- Dis-moi, papa.
Si tu retrouvais une chosede ton enfance a laquelle tu tenais comme a un trésor,
...ça te rendrait comment? Heureux, triste, nostalgique? Ça te ferait quoi?
- Tu veux parler du nain, je ne l'avais pas quand j'étais petit.
On me l'a offert pour mon depart a la retraite.
- Non, je pensais a ces choses qu'on garde en secret comme si elles avait une imense valeur.
- ll faudra que je le revernisse avant l'automne.
- Je vais faire du thé. Tu en veux?
- On respire, on ne bouge plus.
-Ça va? C'est bon?
- Nico, la porte, la. Il y a des courants d'air! Bon sang!
- No, mais ca va la, c'est pas la Sibérie.
- On vois bien que c'est pas toi qui est allergique a l'oxyde de carbone!
Moi cette nuit j'ai tellemnt tousser que j'etais a deux doigts a me décoller la plèvre.
- Un decolement de la plevre, mais oui!
- Qu'est-ce que vous avez fait, aujourd'hui, madame Suzanne?
- Des endives au gratin.
- Vous allez voir. Elles sont à tomber à genoux.
- Donc bonnes? -Ça dépend où tu tombes a genous.
C'est vrai, si c'est aux toilettes. -La ca veut dire qu'elles sont pas bonnes!
- Ah ah ah!
- 12 h 15, rire de gorge évoquant l'orgasme. Ìotif: plaire au mâle dominant.
- S'il continue a m'emmerder, moi, je réponds plus de rien.
- C'est vrai, ça. Pourquoi il insiste?
Y a des bistrots toutes les 20 metres dans le quartier!
- Au revoir. Madame Suzanne!
- Oui?
- Dans les endives au gratin a tous les coups, y a de la béchamel?
- Oui, et alors?
- Je la digère pas, moi, la béchamel. Ca me fait des gazes.
C'est un peut comme vous, la viande de cheval.
- Mais c'est pas une question de digestion, c'est une question de souvenir.
Je préférerais cuisiner de la viande humaine.
- Ben non, quand même pas!
- Madame Suzanne?
Ca vous ennuit pas si je part un peut plus tôt cet apres-midi?
- ll s'appelle comment?
- Dominique Bredoteau.
- Bonjour!
- Vous etes Dominique Bredoteau?
- Ben, oui, oui c'est moi.
C'est pour quoi?
- Ben... C'est pour la pétition.
- La pétition?
- Oui... La pétition... pour...
Pour faire canoniser Lady Di.
- Ah oui. Ah non, merci!
- Oui?
- Bonjour! Je cherche Dominique Bredoteau?
C'est pour le recensement de l'Union Européenne.
- Montez. 3e étage.
Bonjour, mon chaton.
Earl Grey? Bergamote? Jasmin?
Vous prendrez bien quelque chose?
- Non. J'ai du travail.
- Voilà! J'arrive!
- Bonjour, madame. Savez-vous ou je pourrais trouver Dominique Bredoteau?
- Oh, ma pauvre petite dame! Vous le manquez de peu.
Tenez, le voilà qui descend.
- Bretodeau.
Pas Bredoteau.
Vous avez besoin d'un vin chaud à la cannelle. Venez!
- Depuis 5 ans que j'habite ici, c'est la 1re fois que je vous croise.
- Je ne sors jamais sur le palier.
J'ai pas envie de rencontrer n'importe qui.
Et puis il n'y a rien que des cloportes!
Mais entrez. La. Entrez...
Vous savez, on m'appelle l'homme de verre.
Mais mon nom, c'est Raymond Dufayel.
Amélie Poulain... Je suis serveuse...
- Aux Deux Moulins, je sais. Et là, vous rentrez bredouille...
...de la chasse au Bretodeau.
Parce que ça n'est pas "do", c'est"to".
- Merci.
Comme "toto".
J'aime beaucoup ce tableau.
- C'est "Le Déjeuner des canotiers".
De Renoir.
J'en fais un par an, depuis 20 ans.
Le plus dur, ce sont les regards.
Parfois j'ai l'impression qu'ils changent exprès d'humeur,
...dès que j'ai le dos tourné.
- Là, ils ont l'air plutot content de la vie. lls peuvent!
Cette année, ils ont eu du lièvre aux morilles...
...et des gaufres à la confiture pour les enfants.
Voyons, qu'est-ce que j'ai fait...
...de ce petit papier?
Ah, je vois que vous regardez ma caméra à la fenêtre.
C'est un cadeau de ma belle-soeur.
Oh, je l'ai mis là, comme ça,
...plus besoin de remonter mes pendules.
Eh bien, après toutes ces années,
...le seul personnage que j'ai encore du mal à cerner,
...c'est la fille au verre d'eau. Elle est au centre...
...et pourtant, elle est en dehors.
- Elle est peut-être seulement différente des autres.
- Ah? Et en quoi?
- Je sais pas.
- Quand elle etait petite, elle ne devait pas jouer souvent avec les autres enfants.
Peut-être même jamais...
Tenez.
Dominique Bretodeau. 27, rue Mouffetard.
C'est pour vous.
- Ce matin, comme tous les mardis matin,
...Dominique Bretodeau est parti pour aller acheter un poulet fermier.
En général, il le fait au four avec des pommes sautées.
Après avoir découpé les cuisses, les blancs et les ailes,
...son plus grand plaisir sera de décortiquera la carcasse encore brûlante avec les doigts,
...en commençant par les sot-l'y-laisse.
Eh bien non, pas du tout,
...aujourd'hui Bretodeau n'achètera pas du poulet.
ll n'ira pas plus loin...
que cette cabine téléphonique. Là...
- En une seconde, tout revient à la mémoire de Bretodeau.
La victoire de Federico Bahamontes dans le Tour de France 1959...
Les combinaisons de la tante Josette...
Et surtout, cette journée tragique.
Cette journee trajique où il gagna toutes les billes de la classe à la récré.
- Bretodeau!
La pince, Bretodeau! ll la connaît, la pince?
- Un cognac, s'il vous plaît.
C'est incroyable, ce qui vient de m'arriver.
Ce doit être mon ange gardien. C'est pas possible autrement.
C'est comme si la cabine m'appelait...
...elle sonnait, elle sonnait...
- Mais attendez, justement, y a le micro-ondes qui m'appelle!
- Je peux avoir encore un petit cognac?
C'est drôle, la vie.
Quand on est gosse, le temps n'a pas fini a se traîner et puis un jours, un jour,
...on en a comme ca 50 ans.
Et l'enfance, tout ce qu'il en reste,
...ça tient dans une petite boîte rouillée.
Vous n'avez pas encore d'enfant, mademoiselle?
Moi, j'ai une fille. Elle doit avoir à peu près votre âge.
Ça fait des années qu'on s'est pas parlé.
ll paraît qu'elle a eu un enfant, un garçon.
ll s'appelle Lucas.
Eh bien, je crois qu'll serait temps que j'aille leur rendre visite...
...avant de finir à mon tour dans une petite boîte.
Vous croyez pas?
Amélie a soudain le sentiment d'être en harmonie avec elle-même.
Tout est parfait en cet instent : la douceur de la lumière,
...ce petit parfum dans l'air, la rumeur tranquille de la ville...
Elle respire profondement et la vie lui paraît si simple et limpide qu'un élan d'amour,
...comme un désir d'aider l'humanité entiere la submerge tout d'un coup.
- Venez, je vais vous aider. On descend et hop, c'est parti!
La, on croise la veuve du tambour de la fanfare.
elle porte la b.. de son mari depuis qu'il est mort,
Attention, hop! Tiens, l'enseigne de la boucherie a perdu une oreille!
Ce rire c'est celui du mari de la fleuriste. Il a des petites rides de malice aux coins des yeux.
Dans la vitrine de la patisserie il y a des sucettes a l'air gourmand!
Vous sentez ce parfum?
C'est peut-etre qu'on fait goûter ces melons aux clients.
Là, on fait de la glace au calisson!
On passe devant la charcuterie.
Le jambon à l'os est à 79!
On arrive chez le fromager...
12,90 le picodon d'Ardèche, 23.50 le chabichou de Poitou! Chez le boucher,
...un bébé regarde un chien, qui regarde les poulets.
Voilà, maintenant on est devant le petit kiosque a journeaux, juste a l'entree du métro.
Moi, je vous laisse ici, au revoir.
"Elle n'a jamais su établir des relations avec les autres..."
"Quand elle etait petite, elle était toujours toute seule".
- Au soir d'une scintillante journée de juillet,
...tandis que sur les plages les estivants s'amusent dans l'insouciance...
...des beaux jours retrouvés et qu'à Paris,
...les badauds accablés de chaleur contemplent les premiers panaches...
...du feu d'artifice traditionnel,
...Amélie Poulain, que l'on surnommer "la marraine des laissés-pour-compte",
...ou "la madone des mal-aimés" succombe à son extrême fatigue.
Sous les fenêtres d'un Paris accablé de chagrin,
...des millions d'anonymes en deuil se pressent le long du cortège...
...et lui temoignent en silence...
...l'incommensurable douleur de se sentir désormais orphelin.
Etrange destin que celui de cette jeune femme...
...dépossédée d'elle-même,
...pourtant si sensible au charme discret des petites choses de la vie.
Telle Don Quichotte, elle avait résolu de s'attaquer...
...à l'implacable moulin de toutes les détresses humaines.
Combat perdu d'avance qui consuma...
...prématurément sa vie. A 23 ans a peine, Amélie Poulain...
...laissait sa courte existence s'étioler dans les remous du mal de vivre universel.
C'est là que l'attendait le regret lancinant d'avoir laissé mourir son père,
...sans qu'elle n'eut jamais essaye de redonné à cet homme asphyxié...
...la bouffée d'air qu'elle etait parvenue a insuffler...
...à tant d'autres.
- Hé, monsieur!
Hé, monsieur!
Monsieur!
Attendez!
- Des pages entières de photos d'identités ratées...
...que leurs propriétaires ont rejetées...
...et qu'un hurluberlu a reconstituées et répertoriées.
Tu parles d'un album de famille!
- Un Gauloises blondes.
- Juste une seconde. Parce que y a tellement de fumée la.
Vous me dites ou elles sont, parce que la je vois plus rien.
- Un peu plus à gauche.
- Là? Merci.
Encore un peu. Voilà.
Où sont mes 1 F?
Laissez tomber.
- Oui? - Une Moresque. - Une Moresque pour le jeun homme.
Un Kir, une Moresque et 2 menthes à l'eau.
- Tu m'eclaire, ce type de roucoulement, c'est pré-nuptial ou post-coital?
- Et ta connerie, elle est congénitale?
- Pré-nuptial.
- Allez, vous en faites pas.
Vous finirez par tomberez sur le bon.
Toutes les femmes revent s'endormir sur l'épaule d'un homme. Toutes.
-Oui, oui, je dis pas non, mais un homme, quand ca a but un verre ou deux ça ronfle.
Alors, et moi, j'ai l'oreille musicale!
- Moi, vous savez, je me suis fait opérer des cloisons nasales.
- Ben, dites donc vous, au moins vous avez sens de la romance!
- On voit bien que vous n'avez pas connu le grand amour.
- Si je l'avais pas connu, on m'aurait pas raccourci la jambe droite.
- A ben, je croyais que c'était un accident de cheval quand vous etiez a Medrano?
- Oui, oui, justement.
J'étais amoureuse d'un trapéziste.
J'aurais dû me méfier, parce que les trapezistes, ca vous lâche au dernier moment!
Et lui le salop, il m'a lâchée au moment ou j'entrais en piste.
J'étais toute retournée et du coup, le cheval aussi.
Malheureusement, j'étais dessous!
Allez! La Moresque.
- N'empeche, les coups de foudre, ça existe.
- Je dis pas non. Mais moi, après 30 ans derrière un zinc,
...je peux vous le dire, j'en connais un rayon.
Question coups de foudre, je peut même vous donner la recette!
Vous prenez 2 habitués, vous leur faites croire qu'ils se plaisent,
...vous laissez mijoter... ça marche à tous les coups.
- S'il vous plaît!
S'il vous plaît!
- Non, je peux plus! - J'y vais.
Vous pensez pas que vous avez fait assez de mal comme ça autour de vous?
- Gina est assez grande pour se défendre toute seule.
- Mais c'est pas à Gina que je pense, mais à Georgette.
- Georgette?
- Ouvrez les yeux! Elle espère une miette d'interet...
... de votre part et vous n'en avez que pour Gina!
La pauvre! Quand on voit ce qu'elle fait...
...pour essayer d'attirer votre attention.
Il faut vraiment que vous soyez aveugle!
- Je file, j'ai rendez-vous. Salut!
- Au revoir. - Au revoir.
Je sais pas comment sera le nouveau,
...mais ce sera jamais pire que l'autre timbré avec son magnétophone.
- Joseph est pas si timbré que ça.
ll souffre, c'est tout.
-Ecoutez voir, Amelie, ca fait 2 mois que c'est fini entre eux, la,
...et il vient tous les jours. C'est qu'il aime bien souffrir!
- No! Ne me dites pas que vous vous êtes rendu compte de rien.
- A quel niveau?
- ll s'assoit toujours là? - Ben oui.
- Asseyez-vous.
Asseyez-vous, Georgette.
Qu'est-ce que vous voyez, là? - Ben, mon tabac.
- Et il manque rien? - Ben non.
- Faites un effort.
- Ben non, ben non! Y a pas, je vois pas!
- Bon ben, je vous laisse réfléchir. Bonne nuit.
Bonjour...
"Une octogénaire suisse vient de recevoir une lettre postee il y a 30 ans.
"Le courrier a été découvert par un groupe d'alpinistes sur le glacier...
"...des Boissons au Mont-Blanc. Le sac appartenait a la cargaison...
...du Malabar Princess, un avion victime d'un crash a la fin des années 60".
- Quel malheur! Pour une fois qu'une princesse est jeune et jolie...
- Vous voulez dir que si elle etait vieille et moche, ça aurait été moins grave?
- Ah, oui quand-meme, regardez Mère Thérésa.
Et lui, alors? ll court toujours après Gina?
- Non, il s'interesse a quelqu'un d'autre.
- Dites-moi, c'est quelqu'un que je connais?
- Oui, oui. C'est drôle, cette histoire de glacier.
- C'est quelquen des Deux Moulins?
C'est quand même pas vous!
- Non!
- C'est pas Mme Suzanne...
Non!
- Si!
Regardez, il est encore là. - Mais oui, c'est étrange.
- Et ici.
- Toujours lui.
Gare de Lyon.
- Et ici, encore.
5 mars, Austerlitz.
- Et toujours la même expression.
Hein? Aussi neutre.
- 12 fois en tout.
J'ai compté. C'est quand même bizarre.
Pourquoi aller se faire photographier aux 4 coins de la ville,
...si c'est pour jeter les clichés juste apres?
- Surtout qu'ils sont en parfait état.
- On dirait une sorte de rituel.
- ll est peut-être tellement obsédé...
...par la peur de vieillir que c'est la seule chose qui le rassure.
- C'est un mort!
- Un mort?
- Mais oui, un mort qui a peur de basculer dans l'oubli.
Alors, il se sert des photomatons pour rappeler son visage aux vivants.
Un peut comme s'il faxait son image depuis de l'au-delà.
- Un mort qui aurait peur de basculer dans l'oubli...
Eh, bien pour eux, en tout cas, c'est gagné!
lls sont morts depuis longtemps.
Mais ils ne basculeront jamais dans l'oubli.
- Vous savez, la fille au verre d'eau,
- Ouais
...si elle est un peut a cote c'est peut-etre parce qu'elle est en traine de penser à quelqu'un d'autre.
- A quelqu'un du tableau?
- Non.
Plutôt a un garçon qu'elle a croisé ailleurs.
Mais elle a l'impression qu'ils sont un peut pareils, elle et lui.
- Autrement dit, elle préfère imaginer une relation avec quelqu'un d'absent,
...que de créer des liens avec...
...ceux qui sont présents?
- Non...
Peut-être même qu'au contraire, elle se met a 4 pour arranger le cafouillage de la vie des autres.
- Mais elle?
Et les cafouillage de la sienne, de vie,
...qui va s'en occuper?
- En attendant,
...mieux vaut se consacrer aux autres qu'à un nain de jardin.
- Non mais vous vous rendez compte, 2,8 g d'alcool dans le sang pour un chauffeur! Ca me degoute!
Comme quoi, je suis pas le seul à employer un crétin irresponsable.
- M. Collignon. Vous avez oubliez vos cles.
- Oh, une minute, Amelie-melo! C'est pas bon de se presser ces temps-ci.
Tenez, vous n'avez pas qu'a prendre exemple sur Lucien.
Lui, quand il bosse, il risque pas d'être flasher par le radar! Pas vrai?
- Vous devriez pas, M. Collignon.
C'est pas sa faute.
- Vous avez raison, Madame. C'est pas de sa faute.
S'il dort pas la nuit, c'est la faute de Lady Di!
Vous savez ce que j'ai découvert ce matin dans le camion?
Le catalogue des 3 Suisses ouvert à la page des nuisettes.
ll avait decoupe les photos de la pin up pour mettre celui de la princesse a la place.
Alors, ma petite fille est-ce a ce coup la petite botte d'asperges,
...ou les archives du quartier?
- Rien.
- Merci. Alors, on dirait que ça va mieux, vos migraines.
- Oui, mais j'ai pas dormi de la nuit à cause de ma sciatique. Alors ouf!
- En tout cas, il y a longtemps qu'on ne vous a pas vu avec une aussi bonne mine!
- Ah bon?
- Comme quoi une femme sans amour, c'est une fleur sans soleil. Ça dépérit.
- Quel temps bizarre, aujourd'hui!
J'ai dit une bêtise?
- Non. J'ai l'impression que personne n'a passe la porte sans nous dire la météo.
- Eh oui, c'est l'angoisse tu temps qui passe qui nous fait parler du temps qu'il fait.
- Mais non, c'est justement pour éviter de dire des foutaises qu'on parle de la pluit et du beau temps.
- Des foutaise on ecrit aussi pas mal, mais il n'y a personne pour les éditer...
- Toujours pas? - 30e refus.
- Et votre cousin critique litteraire? - Pensez-vous, Madame Suzanne!
Les critiques litteraires sont des cactus qui vivent de leurs piquants,
parmi des vautours qui vivent de leurs plumes.
- Et votre livre sinon... ? C'est une histoire d'amour?
- Non, c'est l'histoire d'un type qui écrit son journal.
Seulement au lieu d'écrire au fur et à mesure ce qui lui arrive,
...il écrit la version catastrophe de ce qui pourrait lui arriver.
Du coup, ça le déprime, et donc il fait rien.
- Bref, en gros c'est l'histoire d'un type qui fait rien.
- Tenez, Mme Suzanne,
...je vous ais dédicace le manuscrit qu'ils m'ont renvoye.
- C'est ca, il vous dedicace un manuscrit et vous passez l'éponge sur son ardoise.
- J'échange ses chefs-d'oeuvre contre mes hors-d'oeuvre! C'est de la sponsorie.
- Voilà. - Merci.
- Merci, Mme Suzanne.
- Tu sais combien de temps ça t'a pris d'aller cherche ce cageot?
Non mais t'as vu l'heure?
Alors celui-là il est la potte des fille au pipi!
"Sans toi, mes émotions d'aujourd'hui ne seraient..."
- "Sans toi, les émotions d'aujourd'hui...
"...ne seraient que la peau morte...
"...des émotions d'autrefois". - Pardon?
- Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte...
...des émotions d'autrefois.
- Ticket, s'il vous plaît.
- Et...
Ton travail, alors? - Tu m'as déjà posé la question.
- Oui, oui...
Tu vas bien, en ce moment? - Plutôt bien.
Je crois qu'il y quelque chose change et...
Et j'ai eu 2 crises cardiaques, j'ai dû me faire avorter,
...j'avais pris du crack en etant enceinte.
En dehors de ça, tout va bien.
- Tant mieux.
Tant mieux... - Y a quelque chose qui va pas?
- Non, non, rien...
- Au fait j'ai vue que ton nain de jardin est plus là?
ll est retourné dans la cabane à outils?
- Moscou et voilà. Rien.
Pas d'explication.
- ll avait peut-être tout simplement envie de voir du pays.
- Je ne comprends pas.
Je ne comprends pas.
- Une fille normale prendrait le risque de l'appeler tout de suite.
Elle lui donnrait rendez-vous a une terasse pour lui rendre son album
et saurait vite en quelques minutes si ça vaut le coup de continuer ou non.
Ça s'appelle se confronter à la réalité. Mais ça, justement,
...Amélie n'y tient pas du tout.
- Elle serait pas en train de tomber amoureuse?
- Et vous, mesdames?
- Des poireaux et 2 artichauts.
- Il est pas la le patron?
- Chut!
ll dort dans les choux-fleurs.
- Quoi ca?!?
- ll dort dans les choux-fleurs.
- Ah bon...
- Vous me désirez? Euh, vous desirez?
- Un Tac-O-Tac, s'il vous plaît.
- Voilà.
- C'est la 1re fois, je sais pas comment on fait.
- Écoutez voir, ce qu'on va faire c'est que je vais prendre un moi aussi.
Et comme ca, on va en faire un ensemble.
Alors, il faut gratter là...
...de manière latérale.
Voilà. Ben, rien. Et vous?
- Non, rien non plus.
Malheureux au jeu...
- Et oui! C'est ce qu'on dit!
- Bon allez! Faut que j'y retourne.
- Oui. Allez...
- Palace Vidéo, roi du porno.
- Bonjour, j'appelle pour l'annonce.
- Vous êtes majeure? - Oui.
* Vous êtes épilée? - Euh, Pardon?
- Je vous demande ça parce que le tablier de sapeur, ça rebute le client.
-Ça va, Mme Walace?
- Quand on n'a plus grande chose a attendre de la vie...
- Ah il faut pas dire ca. C'est beau, la vie. - Ah ouais. Rigole, gamin.
- Bonjour, M. Dufayel.
- Bonjour, Lucien.
- Voilà tout ce que vous m'avez demandé, M. Dufayel.
- Alors ca m'etonnerait. J'ai horreur des artichauts.
- Vous avez tort. Laissez-moi vous montrer.
Prenez-le... Surprise!
- Ben, je préfère ça!
- Attention...
- Lucien tu es le roi des magiciens!
- Et tous ca aux frais de M. Collignon!
- De?
M. Collignon? Lucien!
- J'ai pas fait attention, M. Dufayel.
- Exercice, mon petit Lucien!
- Non...
- Exercice!
- Répète après moi. Collignon, crêpe chignon.
- Collignon, crêpe chignon.
- C'est ça!
A toi, maintenant. Collignon...
- Collignon, face de fion.
- Ah, voilà!Tu vois, quand tu veux. Allez, Collignon...
- Collignon, tête à gnons!
- Ah, tête à gnon, très bien! Collignon...
- Collignon, face de fion! Collignon, tête à gnons!
Collignon, face de fion! Collignon, tête à gnons!
Non, non!
- Collignon mange des oignons!
- Lucien! Ca suffit!
Ça va pour aujourd'hui!
Ça suffit pour aujourd'hui.
C'est très bien.
- M. Dufayel. J'ai trouvé ça sous votre paillasson.
Collignon, face de fion!
- Toujours rien.
- Toujours rien non plus.
- Vous permettez? Vous avez quelque chose, là.
Vous êtes belle, Georgette,
...quand vous rougissez.
On dirait une fleur des champs.
- C'est mon aérophagie...
- Bonjour, tout le monde.
ll fait beau, aujourd'hui.
- Un Gitane...
- Bravo! Vive la France! Me voilà ébouillantée!
20 sur 20! En plein dans le mille!
C'est Amélie qui m'a...
- Vous savez, qu'est-ce que leurs est arrive quand ils ont fait le Mont-Blanc,
...avec le froid, le silicone de son visage a gelé...
- Un petit vin chaud avec des Speculoos.
- Merci.
- Je crois que j'ai été un peu dur avec la fille au verre d'eau.
Racontez-moi, ce garçon qu'elle a croisé l'autre jour, elle l'a revu?
- Non.
En fait, ils s'intéressent pas aux mêmes choses.
- La chance, c'est comme le Tour de France,
...on l'attend longtemps et ça passe vite.
Quand le moment vient, faut sauter la barrière sans hésiter.
- Bonjour, je peux vous aider? - Excusez-moi.
J'ai trouvé ça dans la rue... -Ça alors! C'est Nino qui va être content.
Il avait l'air tellement malheureux l'autre jour.
J'etait sur le point d'aller mettre un cierge a St Antoine.
- Et, Nino, il est la?
- Jamais le mercredi. ll travaille a la foire du Trône.
- Ah bon. Et ça fait longtemps qu'il fait cette collection?
- Depuis qu'il est ici, il'a a un an. C'est moi qui l'ai fait entrer.
Avant, il collectionnnait des empreintes de pas depuis six mois.
Lui, il était veilleur de nuit. Et du coup il passait ces journees
a photographiait tous les endroits ou quelqu'un a marcher par accident sur le ciment encore frais.
C'est un drôle d'oiseau.
Quand je l'ai rencontre il faisait le Père Noël à la Samaritaine.
Et puis, d'autres trucs du genre des qu'il entendait un rire un peu rigolo, ben il l'a fait enregistré.
- Pour sa petite amie, ça doit pas être facile tous les jours.
- ll n'a jamais etait fishu d'en garder une seule!
Les temps sont durs pour les rêveurs.
- Et alors, Eva. C'est pour quand, ces cafés?
- J'y vais. Merci pour l'album.
- Non, c'est bon. J'ai un peu tu temps je vais le lui amener moi-meme a la foire du Trône.
- Comme vous voulez. A la chenille des Carpates. Demandez Nino Quincampoix.
- Bonjour. Je cherche Nino, est-ce qu'il est la?
- Nino? ll sort pas avant 19 h.
- Y a pas moyen de le voir avant? - Si-si. Il y a un moyen.
C'est 20 F.
- J'y vais. A mercredi. - D'accord.
Rendez-vous demain 17 h. Manege de Montmartre pres de la cabine telephonique. Munissez-vous d'une piece de 5 F.
Tu voudrais en savoir plus?
- Vous la connaissez? Vous l'avez vue?
- Bien sûr qu'on l'a vue.
Elle nous glissait dans la poche de sa chemisette!
- Contre son sein.
- Elle est jolie?
- Pas mal. - Pas mal.
- Belle.
- Jolie. - Non, belle.
- Jolie.
-Ben, et qu'est-ce qu'elle me veut?
- Elle est fauchée.
Elle espère une récompense en echange de l'album.
- Ou alors, elle fait aussi la collecte des photomatons.
- Oui, elle veut nous échanger contre un borgne à lunettes!
Mais non, crétin! Elle est amoureuse.
- Je la connais même pas.
- Mais si, tu la connais!
- Depuis quand?
- Depuis toujours.
Dans tes rêves!
- Allô? Oui. Monsieur!
Monsieur avec le sac en plastique, c'est pour vous.
- Moi? - Oui.
- Merci.
Allô?
- Suivez les flèches bleues, M. Quincampoix.
- Hein?
- Monsieur. Quand le doigt montre le ciel, l'imbécile regarde le doigt.
- Hé!
- Allô?
- Je sais qui est l'inconnu des photomatons, M. Quincampoix.
C'est un fantôme. Nul ne peut le voir, M. Quincampoix.
ll n'apparaît que sur la surface sensible de la pellicule photographique.
* Quand les jeunes filles se font faire le portrait,
...il se penche a leur oreille et fait : hououou...
En leur caressant tout doucement la nuque.
C'est là qu'il se fait prendre, M. Quincampoix!
- Vous êtes qui?
- Page 51.
- Écoutez ça.
"Un garçon de 6 ans a profité du sommeil des parents pour prendre la route en pleine nuit
"...dans sa voiture à pédales.
"ll a été retrouvé sur l'autoroute pres de Munster en Allemagne.
Le garcon a confie au policier qu'il voulait juste aller voir les étoiles".
- C'est beau, la vie, ah quand même!
- Un coup de foudre! C'est la seule chose qu'elle ne nous a pas encore attrapé.
- Comme quoi, personne n'est à l'abri.
- Moi, ça me fait des vacances. -En tou cas ca lui donne bonne mine.
- Mais elle est comment? Elle est grande, elle est petite , blonde, brune?
- Disons de taille moyenne.
Pas une naine ni une girafe. Normale, quoi.
Jolie dans son genre.
Sinon, blonde ou brune, alors là!
C'est difficile à dire. En tout cas, elle était pas rousse.
Encore que... - Laisse tomber.
- Par contre, je me souviens qu'elle a cherché à savoir comme ca, l'air de rien, si t'avais une petite amie.
- Et?
- J'ai repondu que ça t'intéressait pas du tout. J'ai bien fait?
- T'as pas repondu ça quand meme?
- Mais qu'est-ce qui t'interesse dans cette fille? Tu la connais même pas!
- Justement, c'est le mystère. - Tu le trouveras pas ici!
- Julien, des brugnons, s'il te plaît. - Je vais vous donner ceux-là. Ils sont beaucoup plus beaux.
- Ah mais c'est vrai que Monsieur est un esthète!
Oui, depuis 15 jours je le vois partir le soir avec des tonnes d'invendus,
Je commence a me demander s'il n'a pas gagner un cochon au foire au jambon.
Mais pas du tout! Monsieur prend des cours de dessins!
Toute la journee Monsieur vend des poireaux, et le soir, il dessine des navets!
Qu'est-ce que vous voulez que je fasse d'un légume pareil!
- Un bon souffleur de rue comme au theatre derriere chaque soupiraille
...prêt à vous glisser une répartie bien cinglante,
...voilà ce qu'il faudrais pour que les timides aient enfin le dernier mot.
- Vous, vous ne risquez pas d'être un légume,
...puisque même un artichaut a du coeur.
- Vous au moins, vous ne risquez pas d'être un légume, même un artichaut a du coeur.
- Mémoire 7...
"Mado chérie, ton absence me devient chaque jour un peu plus pénible.
Je suis en exil dans un monde desesperement kaki. Je ne dors plus, je ne mange plus".
"J'ai commis la pire erreur de ma vie en acceptant ce stage...
"...qui va me priver de ma femme adoree pendant 5 interminables semaines.
Je pense sans cesse à toi. Ton Adrien".
"J'ai renoncé à l'argent de ma dernière commission...
"...histoire de compenser de ma démission un peu abrupte.
"Je me prends à rêver qu'un jour ou l'autre des temps meilleurs viendront.
"Un jour couleur d' orange. Tu te souviens, Madeleine chérie?
Ton Adrien qui ne t'a jamais tant aimé".
"Bonne nouvelle, Mado cherie. Dans peu de temps je gagnerais suffisament bien ma vie pour acheter une voiture.
"Et je pourrai rentrer dormir à la maison tous les jours.
"En attendant, j'espère que tu viendras me rejoindre vendredi soir...
...et que nous pourrons sortir tous les deux".
- Urgences psychiatriques, j'écoute.
- Une heure plus tard, au 11 boulevard Saint-Martin...
...Amélie entre dans un magasin de farces et attrapes, déguisements et cotillons.
Au même instant, au 108 rue Lecourbe un homme quitte son domicile .
26 minutes plus tard, Amélie arrive au photomaton de la gare de l'Est.
A la même seconde, l'homme aux baskets rouges...
...stationne devant l'entrée latérale.
A cet instant, il est exactement 11 heures et 40 minutes.
A ce moment précis de l'histoire,
...Amélie est la seule à connaître la clé de l'énigme...
...de l'inconnu des photomatons.
- Bonjour, Mme Walace. Comment ca va ce matin?
- Ah c'est toujours mieux quand il pleut pas.
- Tenez, pour vous. - Pour moi?
"Madame Walace.
"Suite à la découverte récente d'un sac postal égaré lors
"de la disparition d'un avion de liaison, le 12 octobre 1969 dans le Massif du Mont Blanc.
"La Poste a le plaisir de vous faire parvenir cette lettre...
"...qui vous était destinée. Veuillez recevoir, Mme Walace,
"...toutes nos excuses pour ce retard inhabituel.
Jacques Grosjean. Directeur des relations publiques".
"Mado chérie.
"Je suis en exil, je ne dors plus, je ne mange plus. Je pense sans cesse à toi.
"Je vie avec la certitude d'avoir commis la pire erreur de mon existence.
"J'ai renoncé à l'argent et à cette femme.
Si tout se passe comme prevu, dans peu de temps je gagnerais suffisament bien ma vie pour acheter une maison".
"Je me prends à rêver que des temps meilleurs viendront bientot,
"...que tu me pardonneras et que tu viendras me rejoindre un jour couleurs d'orange".
Ton Adrien qui ne t'a jamais tant aimée".
- Tenez, M. Dufayel, c'est du courrier pour vous.
M. Dufayel,
...vous savez ce qui est arrivé à la concierge, ce matin?
- Une lettre.
- De son mari. Avec 40 ans de retard.
Ça fait beaucoup quand même, hein, M. Dufayel?
C'est parce que j'aime pas trop les natures mortes, M. Dufayel.
- En attendant te fairais mieux, de soigner ta couche maigre.
C'est gras sur maigre, toujours!
- M. Dufayel?
- Oui!
- Dans les journaux ils disaient aussi qu'il va bientôt y avoir une nouvelle étoile.
- Tu t'intéresses aux étoiles maintenant?
- J'ai vu une émission de télévision chez ma maman, c'est pour ça.
Mais je sais pas si c'est vrai.
C'est les Américains...
lls vont prendre les cendres de tous les riches qui se font incinérés. Vous voyez?
Apres ils vont les mettre dans un satellite, apres ils vont l'envoyer dans l'espace.
Et il va briller pour toujours, le satellite.
Et Lady Di? Vous croyez qu'ils vont faire la meme chose pour Lady Di?
- Lady Di! Mais Lady Di!
Tu me fatigues à la fin! J'arrive plus à me concentrer!
Lady Di...
Renoir!
- Bonjour, monsieur.
- Le Cambodge...
Je comprends pas ça.
Je ne comprends pas!
- C'est épatant! Tu pouvais pas faire mieux.
- Ça a donné quelque chose?
- Ça suit son cours.
- En tout cas je pourrais recommencer quand tu veux, de toute facon le mal est fait.
- Comment ca?
- Blanche-Neige, c'est comme ca que tout le monde m'appelle maintenant!
- Eva?
- Oui?
- Tu pourrais me remplacer à la caisse à 16 h, s'il te plaît?
- Oh, t'exagères!
- Qu'est-ce qu'il a lui? ll boude?
- ll trouve que je souris trop.
- ll préfère renfrogné? - Avec les hommes, oui.
Nino est en retard. Pour Amélie, il n'y a que 2 explications possibles.
1. ll n'a pas trouvé la photo.
2. ll n'a pas eu le temps de faire la reconstitution,
parce que 3 truands multi-récidivistes l'ont pris en otage.
Poursuivis par tous les flics du departement,
ils ont reussi a s'evader.
Mais lui a provoqué un accident.
Quand il a repris conscience, il ne se souvenait de rien.
Un routier ex-tolard l'a pris en stop...
...et le croyant en cavale, l'a planque dans un container en partance pour Istanbul.
Là, il est tombé sur des aventuriers afghans,
...qui l'ont emmené avec eux voler des missiles soviétiques.
Mais leur camion a sauté sur une mine a la frontiere de Tadjikistan.
Seul survivant, il a été recueilli par des montagnards,
...et il est devenu militant moudjahidin.
Amélie ne va donc pas se mettre dans un état pareil
...pour un type qui va passer le reste de sa vie à manger du bortsch,
...avec un stupide cache-pot sur la tête!
- Bonjour, qu'est-ce que je vous sers? - Un café, s'il vous plaît.
- Un café!
Voilà le petit café.
- Merci.
- Maintenant, il a compris.
ll va reposer sa petite cuillère...
Et puis il va ramasser le sucre sur la table avec son doigt.
Ensuite il va se retourner...
...et là, il va me parler.
- Excusez-moi!
C'est vous?
Si, c'est vous, ça.
- Je vais vous débarrasser.
Encore un petit café?
- Non, merci. Ça ira.
- Alors c'est l'autre, là, le type qui lève la main?
- Oui.
- Elle est amoureuse de lui?
- Oui.
- Ben je crois que le moment est venu pour elle de prendre un vrai risque.
- Justement, elle y pense. Elle réfléchit à un stratagème...
- Elle aime bien ça, les stratagèmes!
- Oui.
En fait elle est un peu lâche.
C'est pour ça que j'ai du mal à saisir son regard.
"La volonte d'ingerence
de Raymond Dufayel est intolerable!
Si Amelie prefere
vivre dans le reve
et rester une jeune fille introverte, c'est son droit.
Car
rater sa vie est un droit inallienable!
- Vous faites quoi, M. Dufayel?
- Dis-moi, mon petit Lucien,
...pour tes livraisons,
...tu as toujours les clés des autres locataires?
- Bonjour, monsieur. Je vous appelle pour vous signaler qu'un de vos appareils est en panne.
Heu... Non, mais j'ai l'impression qu'il y a un truc qui est coincé.
Gare de l'Est, salle des pas perdus.
- 10 achetées, 1 gratuite. - Non, merci.
- Sam!
Samantha!
- Est-ce que tu peux me remplacer...
Rendez-vous......
- Un instant, j'ai terminé.
- Eh, voila! L'inconnu des photomatons n'était pas un revenant,
...ni un obsédé par la peur de vieillir, c,etait juste le réparateur.
Un simple technicien qui faisait son boulot. C'est tout.
- Pardon...
- ll n'arrête pas de me surveiller. Ça me rend malade.
- 16 h 05, manifestation publique de conspiration féminine.
- Oh, dis donc, ma Georgette, t'es tendue.
Courage, c'est pas facile.
- Excusez-moi.
C'est vous qui m'a glisser ca dans la poche? - Oui, mais c'est pas moi que vous cherchez.
- Je sais que c'est pas vous. Vous savez ou je peux la trouver?
- Mais elle est pas la. Elle est chez son père.
Ecoutez ca m'ennuie un peu, je voudrais vous dire un truc ou deux. Je termine à 18 h.
Vous pouvez repasser? - D'accord.
- A tout à l'heure.
- Et voilà, 16 h 08. Arrimage programmé.
- Et le type blond avec une veste en poil de chameau?
ll est tres distrait, lui aussi? - Pourquoi, "lui aussi"?
- Lui aussi est revenu 3 fois dans l'apres-midi.
13 h 12..."Poil de chameau".
14 h 50..."Poil de chameau".
16 h 17... "Poil de chameau"... - Arrête!
Il y a mes plaques rouges qui recommencent. Regardez!
Mme Suzanne, ça recommence! ll va me rendre dingue lui!
- Vous allez pas remettre ca, hein!
- Si elle avait la conscience tranquille, elle se mettrait pas dans un etat pareil.
- J'en peux plus, je rentre chez moi, Madame Suzanne!
Alors là, un psychopathe! C'est le pompon!
- Georgette!
Vous avez fini de les étouffer comme ça?
Une femme, faut que ça respire.
- C'est ca on commence par vouloir respirer et puis après elle veut changer d'air.
- Ah ben oui changer d'air c'est salutaire!
- Oh toi, l'écrivain raté!
- Oui... Écrivain raté, destin raté...
Comme j'aime ce mot : "raté".
La destinée humaine ca s'applique comme ca, en ratant.
Ca y est! C'est l'heure du...
De ratages en ratages, on s'habitue a ne jamais dépasser le stade de brouillon.
La vie n'est qu'une interminable répétition d'une representation qui n'aura jamais lieu.
- Tu parles! Je parie que c'est même pas de lui, ça!
- Il faut pas croire, hein. J'ai quand même quelques idées à moi.
Je finis toujours par me les faire piquer. Un peu comme toi avec les femmes.
-Ça veut dire quoi ca?
- Ca veut dire que tu devrais peut-être par commencer te faire la raison.
- Dit donc, parle pour toi, espèce de...
- Espèce de quoi, hein?!? - Arrêtez!
- Qu'est-ce qui se passe, ici?
- Georgette a voulu prendre l'air et Joseph en fait un Paris-Brest!
- Prendre l'air!
C'est comme Gina, elle est partie trouver l'air avec le type au sac en plastique...
Tu crois que j'ai pas vu la manoeuvre.
D'abord le petit mot glisse dans la poche de la veste.
A 16 h 08. Du coup, le mec revient aujourd'hui et hop!
Ni vus, ni connus. lls vont prendre l'air.
- Ce qui m'inquiete un peu pour Amelie, c'est que je vous trouve sympathique.
- C'est-à-dire?
- En regle generale plus je trouve un garson sympatique, moins il est structuré mentalement.
J'aimerais bien savoir un peu plus sur vous. - Posez-moi des questions.
- Qu'est-ce que ne fait pas une hirondelle?
- Une hirondelle? Le printemps.
- Et l'habit? - Le moine.
- A bon chat... - Bon rat.
- Petit à petit... - L'oiseau fait son nid.
- Pierre qui roule... - N'amasse pas mousse.
- Qui vole un oeuf... - Vole un boeuf.
- Coeur qui soupire... - N'a pas ce qu'il désire.
- Pas mal! - Encore?
- Dans ma famille on dit que celui qui connaît bien les proverbes ne peut pas être mauvais.
- Oh, la jolie petite demoiselle du 5e!
Faut que je vous raconte. Vous croyez aux miracles?
- Pas aujourd'hui, non.
- Vous allez être surprise.
Et si je vous disais qu'une expédition d'alpinistes...
de la chaine du Mont-Blanc à découvert la preuve irrefutable que mon mari m'aimait.
- Bonjour, Lucien. Je prends un petit paquet de levure, s'il vous plait.
- C'est pour Mlle Amélie? - Oui.
- Elle est aux fourneaux, hein? Collignon, va chercher.
- Amélie? Amélie?
Amélie?
- Allez dans la chambre, Mlle Poulain.
Voilà... Ma petite Amélie...
Vous n'avez pas des os en verre, vous pouvez vous cogner à la vie.
Si vous laissez passer cette chance,
...alors avec le temps,
...c'est votre coeur qui va devenir...
...aussi sec et cassant...
...que mon squelette.
Alors...
Allez-y! Nom d'un chien!
- Je...
- Hé!
"Sans toi les emotions d'aujourd'hui ne seraient
que la peau morte des emotions d'autrefois." Hipolito
- A l'aéroport international.
- Nous sommes le 28 septembre 1997, il est exactement 11 h du matin.
A la foire du trône, a deux pas de la chenille des Carpates
...la machine à malaxer la guimauve malaxe la guimauve.
Au même instant, sur un banc du square La Villette, Félix L'Herbier découvre...
...que le nombre de connexions possibles dans un cerveau humain...
...est supérieur au nombre d'atomes dans l'univers. Pendant ce temps,
...au pied du Sacré-Coeur, les Bénédictines soignent leur revers.
La température est de 24°, le taux d'humidité de 70°...
...et la pression atmosphérique de 990 hectopascals.